一位躁郁症患者（名:可乐）的独白:
我是东七门的非自由撰稿人，虽然是非自由的，但是还是有大部分的工作时间，非常的不饱和。所以说我还有另外在做两件事情。
一件是一元出租自己，别人可以花一块钱租我，然后我为他做一件事情。我除了在做出租，我还在微博做树洞，陌生人可以跟我说秘密。所以我在我自从做了出租和树洞之后，每天的生活就变成了一个宇宙收音机和相当于是真人版故事会的生活。
但我今天来分享的故事，其实和我上面所说的没有什么关系。我是来分享一下，我高三得躁郁症的经历。
先来和大家说一下这是一个什么病，躁郁症，它有一个正式的学名，叫做双向情感障碍，俗称躁郁症。躁郁，躁郁，就是它有狂躁的一面，它也有抑郁的一面。抑郁的一面是，每天都会想自杀，然后狂躁的时候就会感觉自己站在世界之巅，灵感突发又精力旺盛，可以几天几夜不睡觉。我就在这两种状态之间切换，这是很难受的一个状态，相当于把你从万丈深渊突然拉到高空，这时太阳火辣辣的打在你的脸上，这就像是从冰窖突然到了火炉！所以说躁郁症其实是比抑郁症更糟糕的一种病。
在我确诊的那一天，在办入住手术的时候，我就一个人耷拉着脑袋，趴在医生的桌子上。这个时候，旁边的一个实习医生，他可能看到我有点可怜，然后大发慈悲的走过来和我说:“我觉得你就是没有见过什么世面，你知道吗，得这个病80%的人，智商都在以上的。你不信去查好了，梵高，费雯丽，舒曼，无数的艺术家，文人得的都是这个病。”当时我就，哇！他在我眼中简直闪烁着智慧的光芒！天使的光芒！于是我就赶紧一个人跑到角落里去掏出手机，做智商测试，结婚才90。结果我就毫无防备的成为了那20%的人。
这是我第一次体会到那一句话:上帝为你关上了一扇门，还会用门夹你的脑壳子。于是我就怀着这样一种矛盾的心情住院了。
住院的第一天，我看到一位长得像花朵一样的女孩。和她交谈，都是青春期时正常的烦恼，喜怒哀乐。但是她的家人，觉得她有双向情感障碍，所以她被关在了那个屋子里，她哪儿都不能去。我当时特别的震惊，就求我妈说:“妈，我可不可以不住院了。”后来我觉得这是一个特别幸运的选择，因为我意识到一件事情就是:当你百分之百接受了社会贴在你身上的标签，其实你就失去了自愈的能力。
所以我出院以后，我就一边在吃药，一边在看心理医生。我看了将近20多个心理医生，每一个都不欢而散。因为当时我纠结一个问题是，我找不到生活下去的意义。当时的心理医生，无非给我大致两种答案，一种答案是:你觉得生活的意义又是什么呢？我想说，这不耍流氓嘛，我找不到才问你；另外一种答案是:这个问题没有标准答案。我就更绝望，我说我知道没有标准答案，可是我想找一个让我满意的答案。于是我妈就没辙了，她就替我找了一个，当时美国哈佛的双向情感研究所的医生。
于是我就飞去看他。其实现在回想起来有点好笑，就是我带着那个疑问，说，既然你那么厉害，那我就像来看看你到底能不能给我满意的答案。他当时听到后，歪头笑了一下。然后他说，我每次被问到这样的问题的时候，我都会说:“意义的意义又是什么呢？”我当时就啪一下，感觉自己被打到。
我后来出租自己的时候。第一个租我的人，特别巧，她也是躁郁症，她也纠结同样的问题，我就把这位医生的回答告诉了她。她的第一反应让我有点意外，她说:“这个回答好形而上。”于是我就把这个回答戳我的那一点，告诉了租我的人，我说:“他通过简简单单的反问，直接就把我拉到了这个问题最本质，最本源的地方，然后让我赤裸裸的站在那里，让我第一次那么深刻的意识到:追求意义本身是件多么荒谬的事情啊，而活着本身，也是多么荒谬的事情啊，所以活着本身不就是意义本身嘛”
我把这个答案告诉翠翠之后，她沉默了一个晚上，没有回复。第二天没有回复。第三天她发来一个消息说:可乐，我想了一天一夜，我想通了，也许问题没有答案才是答案。
我把这个故事告诉了美国医生之后，他跟惊讶，因为他没有想到可以通过我可以帮助到其他人。另外我特别想感谢那些帮助我的人，是我大学的时候，遇到的三个男朋友。因为我妈跟我说，你要有所保留啊，你不要把你的病情告诉别人。然后我妈怎么说，我就反着做。
所以我百分之百，毫无保留的告诉了他们。他们反而没有嫌弃我，他们都神之巧合的，如出一辙的跟我说了一段话:“哪怕你以后，又一次感到了绝望，又一次对自己失去了信心，你都不要放弃自己。哪怕你放弃了自己，你也不要放弃给别人一个帮助你的机会。哪怕你对所有人都感到绝望，哪怕那个时候我们已经分手了，你都请答应我，一定要来找我，给我一次机会，让我帮助你，我会尽我全力帮助你，哪怕我的帮助不能够让你满意，你都不要因为对我的失望，而对下一个人失去信心。”
他们三个人让我第一次感受到了一件事情是:信任的成本是最低的。当你在亲密的关系之中，你对对方坦诚，对方也会感受到你对他的信任，所以会更可能的回馈信任。这其实就是那句话:真诚是通向一切的道路。
我另外还想说的一件事情是:一般得这个病的人，都至少要吃五但六年的药，但是我只吃了两年的药，我就自己把药给停了。是因为我每次在看那位心理医生之前，我都要做一个测试，而测试的最后有两道题很神奇:你觉得你有双向情感障碍吗？你觉得你需要治疗吗？
那道题的下面有三个按钮，第一个按钮:是的，我觉得我有；第二个按钮:可能吧；第三个按钮:我觉得我没有，我不需要治疗。我一开始对这道题很疑惑，因为我觉得难道我觉得我不需要治疗，我就可以不需要治疗了吗？
我第一次选择了最后那个按钮，然后那位医生看到了，他说:“你知道设计这道问题的初衷是什么吗，他其实就是想拷问你，你到底还在不在乎你自己，对你自己的看法？”又啪一下，我的内心又收到了巨大的冲击。
很多时候，其实从某种角度上来说，躁郁症是社会贴在你身上的一个标签，而如果你接受了那个标签，就恰恰忽略了你自己对自己的看法，你自己对你自己的心理暗示。这是一种多么强大的力量，而你忽略了这种力量。这个世界之所以如此多的条条框框，它就是为了告诉你不必格格都入，不必每时每刻人地皆宜。
但我在这里并不是质疑说，所有的躁郁症都是扯淡，所有的抑郁症都是被制造出来的。我不是要质疑这个，恰恰相反，我不太懂得那种感受，就是你想自杀，你痛苦到想自杀，然后你又嗨觉得全世界没有人能理解你。我太懂得那种感受了，但是我真正想说的是:哪怕在你最脆弱，最绝望的时候，你都不要忘了你自己的内心仍旧埋藏着一种无比强大的力量；你都不要忘了也许你自己才是你自己最好的心理医生；你都不要忘了，脆弱，它也许是你的软肋，但它也可能是你的出口。所以说，不必去抗拒脆弱，去拥抱它！
我并不想讲什么困难就是财富，我觉得痛苦本身没有什么值得歌颂的，我觉得我们对痛苦的反思和反击才是价值所在。当然可能我们到最后反击了之后，我们还只是生活的幸存者而已。我特别喜欢的一个比喻是:人生就好像你手里捧着一盏水一样，你看着它一直在漏，你所做的只能是让它漏的慢一点而已。所以我承认我过不好这人生，我承认我所有的努力，只是完成了平凡的生活，或许这就是人生的意义所在吧。