我当初会得抑郁症是先从焦虑症开始的，那时候年纪比较小，十五岁左右，其实是一个成长心智的时候。我一个人在国外读的私立学校，自尊心过高，过于放不下事情，导致我那个时候经常发火。那时候年纪小，并不知道是心理问题。后来发生了一些事情，一点点累积导致我的世界瞬间崩塌。在那个时候，我最没办法接受的就是被别人轻视和可怜，不得不说，可能那时候就有了轻微妄想症吧，觉得全世界都在说我不好。
重度抑郁应该就是从那个时候开始的吧，就是那一天觉得眼前的世界一下子就变成了黑白的。现在回头想想，是因为从那时开始我只
我总是觉得压力很大，念书的压力很大，找房子的压力很大，交朋友压力更大，没有人愿意和一个负能量满满的人交朋友，而且我还伴有焦虑狂躁症，总是会得罪人。我连打工都觉得困难，因为我不会笑，我是真的因为这个原因被辞退。我对着镜子练习了几十次，每次我都觉得好累。后来我沉迷于网络小说和动漫，这些可以让我逃避，让我活在另一个世界里。我还会暴饮暴食，在考试之前，会一个人买二十块炸鸡柳。半年多的时间，我胖了20多斤。后来我觉得好累啊，大脑也变得迟钝，别人说的东西我听不懂，好多次都需要对方跟我重复三遍以上。
几年来我一滴眼泪都没有流过，外婆去世的时候也没有。那种感觉真的是痛苦极了，我喝酒都不会醉，没有了喜怒哀乐。没有人知道我有多少次想拿刀抵着自己的心脏，想碰碰它，看看是不是还在，如果还在的话为什么总是闷闷的却什么感觉都没有呢。其实简单来说，这种生活就是行尸走肉，感觉就像是我的灵*和肉体是分开的，肉体做着事情，而我毫无感觉只是冷眼看着。每个听我说的人都问过我曾经会不会想死，其实那时候我从来没想过要去死，因为我从来都没曾发觉我还活着。
后来我换了个环境生活，生活中出现了一个人，让我又体验到了另一种抑郁症的感觉，是撕心裂肺的痛苦。那段时间，我重新有了感觉，一开始比较轻微，但我还是一直不会笑总是板着一张脸对他，也不怎么说话。这个人的出现让我慢慢活了过来，但可能是我恢复太慢，最终他还是离开了我。接下来我又像个疯子一样开始大哭，我觉得那几个月我就像是流出了之前几年的眼泪，然后我又开始厌食，一个星期瘦了十斤，有四五天我都没有吃过一点东西也没有说过话。那段时间我是想死的，一闭上眼睛就觉得世界崩塌了。然后那个时候另一种抑郁症的并发症出现了，心脏精神官能症。我不能着急，有一次跟家人吵架我突然像是哮喘一样不能呼吸，我以为我要死了呢。直到那个时候，我都不知道自己患了抑郁症。偶然跟朋友说起抑郁症，我才第一次想，或许我是生病了吧。医院，我不想让爸妈知道，不要他们可怜我。我拿了很多药回来，我很讨厌吃药，偶尔吃药会吐，后来我就只吃一种。我也不愿意接医生的电话，因为自始至终都觉得我的痛苦他们并不了解。
并不是心理医生救了我，是新环境和出现的那个人，还有我自己救了我。我始终认为心理医生没有经历过这种感觉永远不能真正治愈这个病，自救很重要。即便我和我的家人现在亲近许多心底也还是有隔阂，我会是这个样子很多原因来自于父母。对我没有丝毫信任，变得很陌生，陌生到我大脑极度迟钝时有一次回国见到我妈我不认得她，我也总是会有这么多年他们都没能发现我状况不好的情绪。现在我身体不好在看中医，朋友的爸爸就是中医，跟我说过我现在身体的生理病灶和心理都是有关联的，说如果我坚持治疗可以治好，我只想试试看吧，那种痛苦我真的再也再也去不想回去了。
我想很多抑郁症的来源都是我们过度重视了身边的人事物，以致于放大了很多的问题从而让自己焦虑。我想我们应该告诉自己的是这些都不重要，你是真的可以没有这些也能继续好好生存的。其实这些我都不愿意触碰，但是依然渴望大家都能体会我的感受理解我。抑郁症患者的情绪是不能自控的，很多人都不能理解。看到有人说所有抑郁的来源都是自己不想说，不全是，我最初的时候是有尝试表达过的，我得到的回应是：你怎么这么矫情。这句话在我压了我很久，从此以后我就不愿意再说了。如今我也不是不能明白，都是十七八岁的年纪，谁又能懂。其实就是前两个月这个女生抱着我就哭了，（我们一直都是很近的朋友，因为我的负能量我的朋友已经很少，就更加怕失去，后来我也有同她袒露过我这段心路历程），她说现在大家都幸福了她看着我也心酸。说了很多，说的我也哭了。我已经没有觉得自己不幸，相反也是这样才让我年少经历多些，懂得多些。很多都看淡了，生死也淡了。
救自己，趁活着。能走过的其实都足够强大，走过之后你会感谢痛苦所带给你不同寻常的眼界。与大家共勉，希望我们都能够摆脱抑郁的束缚，活出真正的自己。