TUhjnbcbe - 2021/8/20 3:43:00
作者：不知为不知10月10日，是我最近两年最为低落绝望的一天，婚姻差点走到尽头，不再依赖心理咨询师，看到手机上弹出世界精神卫生日的消息，像是在提醒我多少挣扎和救赎后的悄无声息的溺水。01亲密关系是压死骆驼的最后一根稻草在外人看来我拥有着一段非常幸福婚姻，丈夫温和体贴有稳定的工作，相恋六年追随我来到现居地，目前有个孩子一岁半健康可爱。可没有几个人知道，自从我在大二跟他恋爱后的第二年我就开始一步步走向抑郁，大学毕业本来成绩优秀的我只能上了个很普通的研究生院校，研究生的最后一年半基本在家度过，勉强完成了学业论文毕业。上天垂怜，我幸运的考上公务员，不过目前精神状态低迷、进步发展毫无希望。生了孩子后婆媳关系完全破裂，老公在我情绪异常的夹缝中鼎力坚持，直到最近三个月，他说，我没力量了，我不能跟你生活在一起了。我们进入到是否分居和离婚的无望折磨中……为什么我会在这段很多人看起来求之不得的亲密关系中走向泥潭呢？1.因为性格迥异，差别巨大。我非常认真细致，凡事力求做到最好，而老公马虎粗心，大体过得去就心安理得。并且他是一个内心很坚韧、很喜欢另辟蹊径讲道理的人。我们曾经因为拖地爆发过激烈矛盾，明明很多地方拖过了还不干净，我说多拖一遍不就干净了，干活不能跟没干一样啊。他却振振有词，拖地不是拖个60%就可以了。没错一看这就是个理工男，关键还运用自己的学识把没做好的事情解释的仿佛很有道理。因为这些性格上的不合，生活细节上处理的差异，我们的生活就像走在布满荆棘的藤蔓之中，时时刻刻都有被绊倒扎了一身刺的危险。2.追求差异，天壤之别。因为父母下岗我在家庭的期许中也特别追求稳定，而他的志向就是做属于自己的教育培训机构，研究生毕业了所有人都找到工作，他却在辅导班上的高兴，准备积累经验后回乡创业。这个巨大的追求差异，让我们的关系直接陷入到低谷，我是个对感情拿不起放不下的人，反复劝说他先找工作再兼职创业无果，气愤之中他说过即便不跟我结婚也不会放弃创业。我很优柔寡断，研究生学业也不紧张，就只能一边跟他一起创业一边疗伤，好像失去他我就会失去全世界。我们在他创业的三年期间经常争吵、打架，我也没少自残，多次想要自杀，他多数时候会协调工作来帮助我、陪伴我，实在顶不住了也逃避我，伤害我。3.巨大消耗、心尽力竭。一次剧烈的争吵后，我离开了他的学校，国考中选择了一个内省离家乡最远的城市，就是为了远走他乡、重新开始。而曾经那么坚持事业的他竟然卖掉了已经挣钱的学校，追随我来，并且很顺利的在我所在的城市考上事业单位，他说不想这辈子错过我，想要给我幸福。虽然我的内心已经千疮百孔，但他放弃学校加重了我选择的筹码，而我也觉得他终于重视了我的想法和感受，我们就结婚了。婚后的矛盾小一些，因为共同的经历也让我们开始了解尊重对方，但性格的差异还是让我如鲠在喉，我不断的暴躁狂怒。我开始心理咨询，因为怀孕后孕期反应太大就没再去，老公开始竭尽全力的体谅我帮助我，我们也触及到很多内心最真实最隐晦的角落，开始包容理解。伴随孩子出生，我们的关系也在走上坡路，我的情绪慢慢稳定、解决问题的能力也在变强，今年8月因为出差的事情再次发生争执，他的状态急转直下，主动说受不了我要分居。我再次进行心理咨询，想要通过自我更好的调整甚至是吃药解决问题，明明调节的也很好，但是我一发作他就说要分开，要自己过，全然不顾孩子也不顾我的感受，我的精神本来在好转，受到这种刺激后很绝望，我在一次争吵中从楼梯上直接跳了下来，他头也不回的走了还骂了我，我的情绪完全失控，回去烧他的衣服，直到家里的烟雾报警器响起，才恢复了一点点理智。以上就是我的抑郁故事，最严重的就是老公创业的几年，症状表现是：一连几天躺在床上不吃不喝，整日以泪洗面。因为经常爆发争执，我也产生了很多应激反应，情绪经常是一触即发，马上就控制不住，因为害怕他的言语伤害和冷漠，只能把他赶出家门，当然他也越来越不想在家；工作上也经常请假，恐惧交往，人际关系也变差，和性格差异更大又强势的婆婆也相处不来，一次情绪发作后她在疫情期间也坚持让老公送她回老家了。从那之后，我就越来越依靠自己照顾孩子，我们的小家庭在风雨飘摇中艰难维持，我们在更多的自我依靠和相互依靠中寻找力量，养育孩子、心理咨询，努力工作，我每天按照咨询师的要求对自己的情绪思维过程进行记录，但是背后他的空洞越来越大，时常跟我争执，我远远没有好起来，重压之下屡次崩溃。02多数抑郁症患者的童年都是缺爱的孩子因为我没有确诊，所以只能简单的称自己为抑郁，医院几次，也许是出自一种心理防御机制，也许是小地方对于该疾病不重视，都没查出来被劝退了。其实我感觉自己的症状偏执、狂躁居多。多年来，我一直尽可能的学习心理学知识，回顾我的成长经历和爱人的相处模式，我发现我的童年存在着严重的爱的缺失。1、妈妈工作很忙，强势的奶奶带着我成长。我上小学以前，基本都是跟着奶奶的，妈妈工作很忙，疲于奔命，产后72天就回单位上班了。奶奶为人强势、情绪化严重，是个对所有人都很热情心地善良但背后又觉得所有人都对不起她的人。五年前奶奶去世，心里怨恨着她的所有子女包括一直陪伴着她尽职尽责的我爸妈，扬言如果出院就把我们赶出家门。不可否认的是，奶奶非常爱我，我跟她感情也很深，我生命中一些至真至纯的感受和很多优秀的价值观也是奶奶传到给我的，但是奶奶的性格缺陷在我成长的第一个关键时期一定有不可忽视的影响。而童年时期母爱的缺失，让我很长一段时间认为母亲在我的生命中是个透明人，甚至是个只负责衣食住行的保姆，在最深处我的情感源泉是一篇荒漠，只有一个抱着自己孤独蹲在冷风冷雨中的小孩儿。2、严格的父亲上学后回到父母家，爸爸是个对我的教育管理非常严格的人，为人并不凶但是细节要求很高。我曾经因为要练习硬笔字只是学校课堂作业写得没按照练字标准写，作业本整个被撕得稀碎，我到现在还记得薄薄的纸张粘着*胶布第二天交作业很丢人的感觉，我明明好好地完成了作业，我甚至不知道自己做错了什么。我依稀还记得他们鼓励我练字的时候不要被任何事情打算，说报纸上宣传的练完字直冲厕所三个小时都不上厕所的孩子是多麽优秀。我从小就是个很努力很懂事的孩子，但是我彻头彻尾的自卑，因为被认可的标准太高了，要克服一个人心理被尊重的正常需要、克服一个孩童生理的极限，我也很少得到认可，取得了成绩是应该的，别人家的孩子考不好哭泣时懂事的表现，我考不好哭泣是情绪管理差承受能力差。即便是作为透明人的母亲，因为没有主见，在对我的苛责上也是夫唱妇随的。我在和他们相处中能够记得的微笑和包容很少，我很安静，只觉得自己应该成为一个更为合适的家庭成员，我对他们是小心翼翼的，也是努力讨好的。这应该是小时候我没有跟他们生活在一起的陌生感和怕被抛弃的恐惧感吧。3、父母下岗，家庭经济条件变差然而不幸是环环相扣的，小学五年级的时候，我父母下岗，家庭经济条件变差。如果说之前的冷漠加压是他们带给我的话，从那之后，所谓懂事的我就从未放弃自我加压，我该学习好为他们分忧，我该坚强不给他们添堵，我该承担他们失业的忧郁表现出自己最好的一面，他们失业了十年，我带着面具生活了十年，没有青春期叛逆，没有一刻掉过链子，自卑、压抑、强迫、空虚深深的烙印在我的骨子里。高考前期我经常站在实验楼的一角哭到站不起，我逼迫自己当做每天都是末日一般的拼命学习，因为我没有退路，因为我怕我成绩差了后就是要饭（很可笑是不是当时见了路边的叫花子就是这么警示自己的），但是这样导致了我心态很不好，原本能够考上的我复读了两年也就上了个普通二本。4、童年成长模式导致缺爱童年的成长模式让我缺失爱，也从未习得如何爱自己、爱别人，所以大学遇到老公后在恋爱中像个吸血*，只会盲目索取不会付出，而且任是如何温暖、填补也无法补偿曾经的缺失。而从小要求完美的性格和只会精益求精的思维状态让我不能承认自己恋情的失败，不敢放弃，所以有那么多机会我们也没有分开，在泥潭中越陷越深，无法自拔。03抑郁像洪水猛兽，摧毁你也带来重建的可能病了后，我的情感冲突是非常激烈的，想要依靠爱却不断的排斥爱，我会不停的否认爱人，希望他能够真正懂我的苦。而很多时候，自己也不了解自己的痛苦真正是什么，反而一股脑强人所难的全部宣泄给他。他做不到只能感觉再次被抛弃，这样饮鸩止渴般的逼迫他，又迅速的掉落悬崖，一次一次，从语言伤害到肢体冲突，从宣泄到内伤，自残自杀。这是外向表现激烈的时候，其他时候自己的精神世界永远都是阴天，不敢出门，不想吃饭，连上个厕所都要鼓足勇气，觉得活着没意思，每天都是难熬的一天，全世界包括自己都厌弃自己，自己就是一个苟延残喘在边缘的垃圾。所以，以前支撑自己的整个价值系统就崩塌了。我大学没有遇到老公的时候很优秀，后来我经常说得到那么多荣誉证书有什么用，不能在我绝望的时候挽救我一丝一毫，我不得不重新审视自己的认知方式和思维方式，我不再逼迫自己做不喜欢的事情，不再要求自己事事做到最好，在工作生活中我开始合理冷静的拒绝。我花了很多时间思考在工作中的定位，我支持自己去发现真实的自我并让他成长，而不是像其他人一样在官场上追名逐利随波逐流。总之，我不再去做别人眼中的那个人，卸掉伪装、放下执念、鼓舞力量、面对孤独，不再被表面的虚荣浮利轻易诱惑，挖掘属于自己独特的爱与真诚。从最低谷走出来，我想让事情是他本来该有的样子，病了就是病了，病是这样，我是这样，我经常思考我能做些什么，哪怕只有一点点，只要是他本来的样子就好。目前，我还处在从旧的自己到新的自己转变的过程中，也就是重建的过程中，曾经那个壁垒森严、密不透气的自己我不再想回去，未来的自己我虽然不知道是什么样，但这些转变的细线像雨过天晴后的丝丝彩虹，让我的内心得到呼吸。04面对抑郁拿出双刃剑，学会独处也寻求帮助我们都清楚，抑郁对于有些人是把慢磨钝痛的小刀，长时间消磨人的意志，对于我却是把锋利刀刀见血的快刀，它斩断健康理性的思维、扼杀求救呐喊的欲望，摧毁正常的自我认知。我在抑郁发作时自我评价极低，自我攻击性很强，自毁性时不时的亮起红灯。我想说：1、那不是真的。那不是真的，极差的自我不是真的，是病痛让你这么认识自己的。2、在那个时候分清事情本来的样子很难。那么尝试停下来，停下自我攻击，停下思考，停下怨恨，如果停不下，适当的发泄也是可以的，但是不要伤害别人和自己，要不未来看到伤痕会进行负强化。我的咨询师告诉我，闻香、记录、独处，进入安全岛。失败就失败了，不要计较不要妄图去找补。3、情绪是情绪，事件是事件。事情本来有多大我们尽量反应多大，像一池湖水，石子带来的涟漪是根据石子的质量和投入速度决定的，不是自己想反应多大就反应多大的。4、我曾经是个极为主张感性的人，现在变得理性些了。平时尽量多学习多处在理性思考的状态，在极端状况出现时会有帮助，自觉思维会越来越少偏向过度感性。当然，要求自己理性的程度要适中，过多理性会形成自我冲突，让自己疲惫后自控能力降低。5、患者的社会支持也是很重要的。有病不是我们的错，降低病耻感，这个病对待的方式应该和身体疾病没有什么不同（别人的眼光），这种深渊巨痛不是别人该承担的，就更不是患者本人该承担的，寻求帮助，并不意味着一定有人可以在这个时候竭尽全力的支持陪伴。记住，我们所期待的竭尽全力和别人能够的竭尽全力是不一致的，去约咨询师，去群里聊一聊，去跟朋友通电话，慢慢的，那个发作期会过去，会好一点。05守望相助世界和我爱着你写了这么多，问题还停留在我和老公婚姻快走到尽头的那时，我是怎么解决的。我的咨询师之前已经干预过一次，我知道她不会短时间再次干预，结果果然如此，但是我痛苦啊，老公非常想离开，没有人能帮助我，我站在楼下哭了很久。下午拖着疲惫的身体和浆糊般的脑袋上班，我基本不能跟人交流，满脑子都是离婚分居的事儿，就像慢镜头下看着自己慢慢的坍塌坏掉。我在网上找另外的咨询师，加入温暖家园读书会，虽然到最后我没有跟任何一个人网络上的朋友聊自己的事，但在这艰难的寻找过程中我至少没有再把思路局限在一隅，渐渐地，我看到了更多病友的故事，一个个鲜活、丰富的具象出现在我眼前，我觉得自己没有那么孤独了。下班见到老公，我对他说，也许这几个月你对我感觉变差并不是你不爱我了，而是你太累了也出现暂时的障碍了吧，你看你想努力却总是提不起劲儿，看孩子、照顾我、一边工作一边谋划兼职挣钱，哪一样不耗费心智，哪一样是轻松的，我在苦海中沉沦日久，我知道这种痛，如果你在慢慢接近这片海，我一定会阻止你。如果你刚刚受到这种痛苦的折磨，我一定要帮助你，不为什么，只为这个世界上能少一个心理疾病患者。老公听后哭了，他握着我的手，我也放下了来自于他的伤害产生的憎恨，我体谅到那是他的不得已，如果有幸，我们握紧双手，一起去迎战病魔。写在最后的话。1.不要在发作时只依赖一个人。一个人的能力有限爱也有限，一对一的关系终将走向索取和付出不平衡导致的破裂。如果无法依靠自己，学会多方求助，并且在求助时告诉自己，别人的帮助不见得像自己想象的那样，只要有人帮助一点就够了。2、想想生命中的阳光面，感恩自己的拥有想想你从小到大最温暖最喜爱的部分是什么，人或者事或者某个物件，尝试从精神上接近它，爱的光芒那么再弱，也能减少一丝丝黑暗。3、平时情绪波动和极端情况出现，要多写多记简单记录事件、情绪、自动思维、觉察反思，说出来、写下来它就不是悄无声息的过去，在背后一点一滴的累积，好的信号（思维方式、认识状态、积极情绪）一旦出现，记下来，你会清楚痛苦不是生活的全部，平静、感恩、希望也是。4、寻找专业帮助。寻找专业的心理咨询师或者精神科医生，进行社会支持和必要的药物治疗。放平常心去看病，去治疗，相信医生而不是依靠医生，相信科学而不是绝对理性，相信未来不一定是从此刻好起，但是你走的每一步都不会白费。5、放空自己把自己想象成一个透明的空瓶子，不要太拘泥于自己的想法和意志去解释问题，让更多的新知识新东西填充进来，也让更多的能量释放出去。事情是会变化的，会向坏处变，也会向好处变，停在一点卡住可不是什么好事，尽量流动下去。6、合理地表达有什么就说出来，尽量用合理的表达方式，不要压抑自己去妄想恐惧。真的恐惧就说出来，即便没有回应，咱们也表达了自己不是，而不是把内在的困惑和痛苦越敲越实。7、宽恕自己在自己痛苦的时候的确觉得全世界是对不起自己，自己也是对不起全世界的，任何一点伤害都足以把我们推下深渊。告诉自己，很多人都是有缺点的好人，那个离自己远去的他是，那个承受不住我们的痛苦指责我们的父母是，那个需要冷静节制保存力量的心理咨询师是，那些在痛苦中日复一日挣扎的我们也是。也许有那么一段时间是非常艰难的，也会过后会更艰难，但是苦难之间也有间隙，生命中很快乐的时候会过去，痛苦的时刻也会过去。活在当下，适当的切断过去与未来的联系，就像温暖家园群里一天任何时候都有朋友发着消息，讨论着、鼓励着、温暖着，也许我们更多人是背后沉默着的大多数，但你看到了一句鼓励，看到了一丝安慰，就看到了自己并不孤独。不是我一个人，我们在一起。自我和谐程度专业评估▼我们联合国内领先的心理测评服务商人格魔方向您推荐的《自我和谐程度专业评估》包含35道题目，通过：情感一致性、能力认同感、自我接纳、自我灵活性、人际和谐度这5个角度，全面地分析测试者与自我保持和谐一致的能力。通过测评，您将了解到自己的总体自我和谐水平，并了解各个分维度的具体情况及相关建议。而且在最后的扩展阅读部分，您还将得到由专业心理咨询师撰写的提升自我和谐度的专业指导。自我和谐程度专业评估课程推荐（长按识别图片的