文
端木婉清
读者刘菲（化名），向我倾诉她的婚姻问题，以及水深火热的婆媳矛盾。
刘菲问我：
她掏心掏肺对待婆家，为什么换来被戏弄的结局？
为什么那个只会动动嘴皮子功夫，远在天边的大媳妇却深得婆婆的心？
在回答刘菲的问题前，我们先来看看她的故事吧！
看看她到底经历了什么？
为方便叙说，这里我采用第一人称撰文。
我叫刘菲，今年32岁，婚龄7年，有一个女儿。
我是山西人，大学在南方读。
毕业后，原本父母在老家为我张罗了一份安稳的工作，但他（老公）很想我去他的城市生活。
为了爱情，当年我拒绝了父母的安排，执意随他来了杭州。
刚到杭州，我本来想租房，但他和他父母热情邀我去他家住。
理由有三：
1我刚找工作，没工资，经济上不宽裕。
2怕我辛苦，觉得有现成地方住，有人照顾，不用为一日三餐烦恼，为啥不住过去？
3反正要成为一家人
我也觉得反正要成为一家人，后来住进他家。
他上面还有一个哥哥，谈恋爱时我就知情。
他哥已经结婚成家，也不住在一个城市。
他们夫妻在深圳华强北一带开店做生意，经济独立，除了逢年过节，也嫌少回家。
婚前公婆很照顾我，没让我做饭洗碗，我喜欢床上用品，婆婆被单枕套就给我备了好几套。
婆婆怕我介意他们二个儿子家庭，许诺我说，她会一视同仁，一碗水端平。说和我更投缘。
公婆也经常在我面前流露出大儿子大儿媳不在身边的寂寞，说幸好我来，弥补了他们的空虚。
公婆也表示，他们一定当我女儿相待，绝不叫我委屈。
我自然也视他们为亲生父母。
谈婚论嫁时，我父母反对这门婚事。
他们对他本人没意见，只担忧，二个儿子的家庭情况复杂，怕我老实的性格驾驭不了将来的婆媳关系，妯娌关系。
毕竟远嫁的女儿，身边无亲无故，受了委屈，要跑娘家住一住诉个苦，还要跑千山万水。
父母不放心。
可彼时，我眼里心里爱情大过天。
我认为别人家有的婆媳矛盾和妯娌纷争不会发生在我身上。
公婆不是那种厚此薄彼的人，他哥嫂，我同他们吃过几次饭，聊过几次天，平常也有电话网络等联系。
感觉他们也不是难相处爱计较的人。
何况他嫂嫂人大方热情，对我一口一个妹妹，给我买过礼物，我也当她亲姐对待。
结婚时，我原本想他首付买房自己过，
但他说：
我爸妈养我们二个儿子不容易，现在大哥一家又住在外地，不常回家，如果我们再搬出去过，父母无人照顾，晚年寂寞。
他希望我能和他父母住，公婆和哥嫂也力劝，说一起住有个照应。
最终，我选择同住。
生的是女儿，产后我休息了二个月，婆婆建议我回归职场。
女儿白天婆婆带，晚上和周末我带。
我知道养孩子辛苦，对婆婆也就格外感恩孝敬。
女儿5岁后进了幼儿园。
由于他哥嫂不在公婆身边，公婆又帮我们带孩子，所以公婆的一切生活开销都是我们出的。
他们平常头痛脑热看医生，也由我们负责陪看和照顾。
有一年公公投资亏出几万元钱，怕婆婆得知闹，也是我给填的窟窿。
这些我曾以为是应该的。
他哥嫂每年回来二次，一次在清明时节回来扫墓祭祖，一次过年。
大都住酒店，偶尔才来一起住一晚。
每次来，嫂子会给公婆带二样小礼物，然后陪他们聊天逛街买个衣服。
看得出嫂子很会哄婆婆开心。有些话，比如“妈妈我超级超级爱你”，我讲不了，但她随口就来。
哥嫂不在时，婆婆总说他们不孝顺，说嫂子不贴心是我贴心，但见面时，婆婆总笑得合不拢嘴。
最开始几年我也没想太多。
婚后五年时间，我和婆婆也会因为观念不同有过分歧，
但没有挺着脖子红着脸吵过架。
大都时候说过就好。
期间他哥嫂在深圳买房，差点钱的时候，问婆婆和我们借钱。
公婆有笔60万现金存款，都给了他们，我当时有点想法，但还是没说出口，想着给就给了。
我们夫妻一共存了36万，我们也借了哥嫂30万，利息借条都没有。
婆婆说：
菲啊，你人好，妈记着你的好，爸妈每月的养老金，以后存起来就给你们了。
你嫂子他们我啥也不给了。
嫂子说：
妹妹，我们在深圳，不能时常照顾爸妈很愧疚，这几年多亏你孝顺，眼下爸妈还拜托你们辛苦照顾了，以后我们要回来就换我们照顾爸妈。
他也说：菲，我爸妈不会亏待你的。
每次听婆家人这样说，我心里很温暖，觉得付出值得。
什么钱啊，照顾他们啊，为哥嫂分担啊都是。
直到二年前，偶然间撞见一件事，我傻眼了。
觉得自己好傻。
那是一个夏天的午后，哥嫂有事临时回来，嫂子和婆婆她们在房间聊天，
我好巧不巧我听到了她们的对话。
婆婆问嫂子：
还贷压力很大吧？你会赚，妈知道，但妈心疼你啊，我这里又存了5万，你们先拿去，别让菲知道。
还有我有个金手镯是你奶奶传下来的，她又是她婆婆给的。
款式旧了点，但份量重又有意义，是传给媳妇的，现在我也悄悄给你了。
你不要让菲知道。问起来就说你娘家长辈给的。
嫂子说：
妈，你对我真好，这几年你给了我不少呢！我太爱你了。不给菲真没事吗？
没事，她好说话，老实！
万一知道了呢？
我料她知道了也不会咋滴，能咋滴？你踏踏实实戴着。再说你不说她知道啥？
妈，这几年我都没照顾你和爸，对不起。我借菲他们的钱一时也怕还不上。
没事，你弟会赚钱。
菲会照顾我们，当初我们合计让她和我们住一起不就是想你们不在身边，让她多照顾我们吗？
……
听到这些，我头皮发麻，整个人石化了……
我从来不知道婆婆和嫂子还有这一面？
结婚多年我当公婆亲生父母，当妯娌是姐妹，觉得做儿媳的理应照顾公婆，一家人不计较钱，
结果真相是因为我老实好说话，
我也为一个金手镯和婆家闹翻了。
那天起，我和婆婆动不动针尖对麦芒，已到水火不融的地步。
和老公也是三天一大吵二天一小吵，感情遭遇滑铁卢，前几天我还提出了离婚。
但不忍心年幼的孩子，我又犹豫心软了。
可我又过不去那道坎。
这些年，我出钱出力，没计较过，她们为何要这样对我？
刘菲觉得婚姻7年被婆家人戏弄了。
现在回到文首，
来说一说问题本身：
她掏心掏肺对待婆家，为什么换来被戏弄的结局？
为什么那个只会动动嘴皮子功夫，远在天边的大媳妇却深得婆婆的心？
我认为很好解释。
你掏心掏肺，毫无保留付出，不是你的错，但你高估了婆媳关系。
不是大媳妇本身更容易深得婆婆的心，而是她们住得远。
所谓远香近臭，说的就是这回事。
我和我婆婆之前也住过一段时间，起初都觉得可以很好相处。
实际上，我们根本就是两个时代的人，生活观念完全不同。
我喜欢家里敞亮，白天喜欢点灯，但婆婆，在乎节约，我开哪，她关哪，我前面开，她跟我后面关。
我喜欢干干净净，但婆婆角角落落都要塞纸箱瓶瓶罐罐。
我的衣服，只要是婆婆洗晒收藏的，经常找不到。
因为很有可能混在她的柜子里，而她永远说不知道。
我出去聚会她爱管，爱盘问，但从不管周先生去了哪里。
关于孩子，她也有传统祖辈的溺爱。
很多年里，我很无奈，矛盾不断，自认为脾气很好的我，有时也很崩溃，
一度以为我有狂躁症了。
后来我发觉这样下去不对劲，及时提出了分开住的建议，
一切问题，迎刃而解。
婆婆生活自在，我也岁月静好，我们之间因为不常见面，还亲和起来，彼此会惦记。
说的都是对方的好，也更容易理解。
偶尔住在一起几天，也是互敬互爱。
所以，我认为女人，不管当初嫁给爱情还是嫁给合适？
关于婆媳关系，有3个真相，越早认清，越好。
第一、婆婆不是亲妈，你也不是她亲女儿。
很多未婚女孩和准婆婆们，最初觉得婆媳关系有啥难处啊，不就是多个妈，多个女儿相亲相爱吗？
初衷是美好的，
但，我要说的是现实很骨感。
亲妈亲闺女也难免意见不一，有分歧和矛盾的时候，婆媳关系，只会更复杂。
但亲生的就是亲生，有血缘关系打底，有共同生活背景支撑，容易和解释怀。
婆媳没有血缘关系，没有共同生活的背景，说白了，是个后来“组合”。
因为一个男人而在一起相处。
愿意把婆婆当妈，儿媳当女儿，有这个心就好，
但不要太当真。
就像男人说“我养你”一样，你可以听在心里感激温暖，但也请不要太当真。
因为当你对一份关系过于较真执着时，往往容易期待越高，失望越大。
第二、婆媳关系，远香近臭。
刘菲嫂子虽没有经常回公婆家，也没有像刘菲一样出钱出力照顾，
但她有个好处——住得远啊。
月满则亏，水满则溢。
什么关系，留一点“距离”，更容易产生美。
第三、再亲的关系，都要谈钱
古人说：亲兄弟明算帐。
明算账，不是因为爱计较，而是为了关系更持久融洽。
该谈钱就谈钱，该论情就论情，不要搞混在一起，自以为没关系。
婆媳关系再亲，也不要不谈钱。
不谈钱时，你好我好，很讲情分，
但日后，若旁生出点枝枝蔓蔓，有点矛盾，你会觉得以往不谈钱的时候，都是自己智商欠费的曾经。
感情好，可以相互扶持，
但关于钱，送就是送，借就是借，该出就出，该不是你出，也要说明白。
婚姻是个大课题，比世上很多学科都要复杂难懂，婆媳关系亦然。
那些处得好的婆媳，大都都是良善之人，格局人品都在线，又很懂相处原则，
能够以心换心，
也知道，不爱得太满，不随便越界。
不高估关系，也不低估关系。
始终会把感性和理性的天平坐正，坐平稳。
远近相宜。
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端木婉清，十点读书邀约作者，你的情感闺蜜，一个热爱生活且率真的女子，信奉说真诚的话，做善良的事，一支笔写尽生活百态，一颗心倾尽所有，去生活。个人