纳贡式蒙医心身互动疗法病例汇报：
汇报人：毛慧鹏
主要疾病：
1、双向情感障碍
2、失眠
3、手腕骨折
4、肠胃炎
5、肾炎
内容摘要：我在听一个星期左右的时候，突然有了一个感悟，我的病会好，要相信，哪怕现在全世界治不了，但未来拥有无限的可能，或许10年，或许1年，甚至没准就是明天，医学就有了突破性的进展，你想象不到的进展，来听课之前你能想象世界上有纳贡课这样的东西吗？你的病的可以治愈，希望是至善的，拥有希望，就一定会拥有健康，你有希望的那一刻，你已经有了健康……
艰难的选择
尊敬的纳老师，蒙医心身互动疗法的医护们，诸位学友大家好，很高兴今天在这里与大家分享我的病例汇报。我的名字叫毛慧鹏，蒙古族，蒙语名字叫那日苏，学员号，和号码一样，单身。来自通辽市扎鲁特旗。
我的汇报主要分成两部分，第一部分我用时间顺序简述我自己得病初始到如今痊愈的过程，一段简略的人生。分析我得病的原因：是意外，是不良习惯，是原生家庭与个人性格，还是什么更加具体的事情？希望大家可以择我不善者而改之，避免与我一样遭受病痛的折磨。以及求医问药的经历。第二部分是我接触纳贡式蒙医心身互动疗法后，如何一步步走向健康的具体情况。和我的个人感悟。
为了避免我太唠叨，具体病情过于分散，我先说一下具体病情，我的病主要是双向情感障碍，就是抑郁症加躁狂症，还有这个病引起的失眠、记忆力与认知功能衰退、手腕骨折、痛风与轻微肾炎、肠胃炎等等。
我的童年是比较快乐的，学习挺好的，玩乐也挺好，因为家住镇上最边上草原边，所以玩伴甚少，我的童年时光基本都用在读课外书与试图穿越我家东边的那片草原了。至今24年仍没能看到草原那边有什么景色。
我小时候便有奇怪的胸痛，去医院也检查不出，因为极度挑食，我挑食到什么程度，除了肉我吃菜不超过十指之数，而且*瓜生吃可以熟的不吃，茄子炖的可以炒的不吃。所以家里一直以为我是胃疼，我也不知道哪里是胸哪里是胃，一疼就吃点健胃消食片还挺管用。
到了初中住校后，我开始放飞自我，本来我睡眠不好，集体宿舍晚上很乱，睡的更晚，学习也因无人监督而放下，一直徘徊在班级20名左右。初二时偶然接触到网络小说，惊为天人，15块钱页相当打发时间，还便宜，我日夜看，经常看到晚上三四点才睡，那时还不失眠，每次熬到特别晚，然后可以立刻睡着，早上起床时很痛苦，每天上午前两节课睡觉。那时候每天看书困到头疼才睡对了，初二时我左脚跟莫名疼痛也不知原因，吃药也没有用，妈妈觉得拄拐杖不好，我就单腿蹦了大半年，后来换了双鞋就自己好了，我一直说鞋有问题，大人还说我异想天开，后来也落下了毛病，只能穿软底运动鞋，不然会犯，脚跟还会疼，脚后面的筋那里。
这时我仍然很健康快乐，初中毕业中考时，我还对未来没什么细致规划，只是决定报铁中，老师和父母觉得我考铁中很危险，执意要求我考一中，其实相比较一中师资更好，只是那几年管理松懈，录取分数较低，最终我选择了一中，而我的中考成绩两个都考上了，很危险，比分数线高0.5分，我很愤怒，当然我是现在才知道我的愤怒，但那时候是我得病的萌芽，表面风平浪静，实际种子已经开始生根，初中大锅饭，极度挑食，营养不良，睡眠严重不足是柴，不得选择是火，我开始病态，没有人发现，我自己也没有发现。
我以一个完全放弃学习，对一切麻木的，一直微微愤怒的状态去了一中，此时我看起来很正常，没有病痛，只是不喜欢学习了，但还喜欢读书，还是挑食，不睡觉，每天凌晨4:00睡到6:30加上上午前两节课，一天睡四个半小时，第2节下课后就很清醒，想睡也睡不着了。
我开始打游戏，不是很喜欢，只是很空虚才玩的，我没有学任何一点高中知识，直到年3月离高考天，我没有考大学的意思，我不喜欢学校，拒绝学校的知识，但我还喜欢学习，我想高中毕业后自己隐居，自学我喜欢的，数学和神学。
父母想让我上大学找工作，我不愿。他们让我考大学，毕业后如果我还想怎么样他们不管了，但是大学要上给他们上也要上，算还他们的养育之恩，我第2次在人生唯2的两个升学选择中听了他们的话，没有坚持自己的想法。
年3月我身高1米78，体重斤，模考分，我开始学习高中知识，我的超我很强，只要有计划绝对可以完成，可惜我一直没什么欲望，我给自己选择了大学，随便选的，南京大学分，选择原因是很多游戏朋友在南京，我审视了要求和自己，天不够，我定下一年零天的计划，天完全应试看能提高多少，一年仔细学习基础夯实分数下限为分。
我每天早上5:30起床背英语，三四月内蒙古早晨还挺冷，我不戴手套，这样可以不困，晚上睡到两三点，因为学习秏脑又不运动，我一个月胖了25斤，每天吃7顿饭，饭量也涨了三倍，晚上6:00吃了三份牛肉面，两节晚自习后又饿了，学习进步也很明显，数学从5分提到了80左右，英语从30分提高到60分，一个月。这样持续88天，那天晚上爸爸算账，觉得我生活费涨了几倍，说了我一些，具体是什么我一点也记不得了，我第1次反抗没有让他说，从初中开始我父母突然开始贫穷教育，我家条件还可以，中上水平，却被他们形容为吃不上饭，钱都被我花掉了。我初中伙食费加零花加来回路费一个月左右，是他们两个生活费的10倍，考高中也因为假如考不上会花12,元择校费让我选择其他高中，让我三年都郁郁寡欢，不喜高中知识主动不学，只记得那天我非常愤怒，非常非常愤怒。胸口疼痛喘不上气，如今写下仍泪流不止，有轻微用菜刀砍下左手小指的欲望，觉得体内膨胀有气，胸口郁结，脸上毛孔微痒，似乎出油的感觉。
这里想提议大家，一定要写汇报，不管有没有上台讲，写出来和在心里是不一样的完全不一样，我写这个汇报就有很多反应比如鼻子流清涕，特别轻，晶莹剔透像珍珠一样我都怀疑自己的脑浆出来了，这可能就是我长期愤怒的气在脑子里，蒙医中医的气好像不是空气这种气，是类似于鼻涕一样的黏黏的东西，我的眼睛也分泌一些粘液不多就几滴，感觉脑子里有水再出来，微微头晕头痛。没事记日记，写汇报，多睡觉多运动，还有个建议是大家可以写感恩日记，每天随便挑个人，写感恩他，绞尽脑汁的感恩他赞美她，有个小故事，一个木匠每天雕刻*怪，他发现自己长得越来越丑，他找到一个大师请求帮助，说自己好像被*附身了，大师说我可以施法帮你驱*，但是你要帮我雕一些佛像，木匠同意了，他放下雕刻*的工作每天观摩佛的样子，努力雕刻好的佛像，这么几个月，他找到大师要求做法的时候大师给他一面镜子，你不是已经恢复了吗？你每天看*，你就变成*，你每天看佛，你就变成佛。我觉得很有道理，我打算把自己的照片PS一下，P的好看一点，打印出来贴在家里，天天欣赏自己，没准久而久之我会越来越好看。你写感恩日记，你也会变得越来越感恩，越来越积极向上健康，这应该就是纳老师经常提到的秘密的书中所写的吸引力法则吧。
父母对我学习吃饭花钱多的责骂让我很愤怒！既然不需要，我就不学了，我的高中学习88天，成绩分左右，体重斤，涨了45斤，我的高中结束在年5月25日，但仍完成了诺言，选择了一年复读和一个4年制的二本。
好像大部分抑郁症会瘦，我不清楚那时我是不是努力完成了5年不好好睡觉和三年空虚愤怒后正式成为抑郁症，我的病来的很不容易啊，这可不是病来如山倒，是我这个愚公一块石头一块石头搬了五年才来的病。我的体重一个月又瘦了30斤，不过那一个月我疯狂健身，每天跑到虚脱，也不确定是抑郁瘦了还是健身瘦的。
我开始无法看书，任何书，小说，杂志，漫画，都看几页就心烦意乱，有点奇怪，但也没有重视，这样浑浑噩噩过了一年去了大学，这一年唯一可以说的就是我攻击性变强，原本我不屑于和同学老师争辩，那一年却经常与人争论。
年大学，这时候我对学习的态度已经不是不喜，而是极端厌恶，我都不想听老师讲课的只言片语，觉得学习会污染我，对学习厌恶和排斥，从不逃课的我几乎不再去上课，点不点名无所谓，这时我失眠到大约早上五六点，没关系，玩手机，上午补回来就好了，而对读书看电影看电视剧这些行为都有肢体排斥，看不下去心烦急躁，经常看一本书，看几分钟换另一本书，看电影也是来回切换，这个看几分钟再换下一个，每个都看不完。什么都看不下去，心烦急躁。一进图书馆就大便，数次，如果忍着出来离开图书馆大便就没有了，主动去厕所也没有。这时我不能读书，不能看电影电视剧，不能打游戏，不能玩手机，干什么都很急躁，想再做另一件事，觉得浪费时间，很奇怪，我很无聊，没任何事却害怕浪费时间，我会因无聊看新闻。觉得新闻太长存书签去看下一条新闻，会没事回宿舍，觉得走路太慢太浪费时间而跑回宿舍，实际上回宿舍也是发呆。
大学在外省我蒙语不怎么样，汉语也不怎么样，与当地沟通困难，而且价值观世界观差异巨大，虽然和同学老师关系都很好，但并没有可以真正交流的朋友，实际上初中高中也没有，我不与任何人说，也不和自己说，连日记也不写内心最深处的东西，我觉得一旦写出来说出来什么画出来没人看得懂，都不行，我的失眠也加剧了，早则早上八九点，晚则二三十个小时睡不着，不能玩手机，困的头疼，胸闷，我觉得自己病了开始寻找帮助。
高中复习毕业暑假还有个小插曲，家里开了一个彩票站让我帮忙，我在那儿工作了两个多月，每天看彩票，看到一个多月后我学会了一点规律，自己买一点，最后一个月差不多赚了几万块钱，这标志着我第1次赚钱，有了独立生活的能力，不过也没赚到钱，我父母看着我买彩票赚钱跟我学也买彩票，但是他们数学不好，心理承压能力也弱，赔了不少钱，这么一加一减。，我估计总计还要赔几万块。
年大二，我的病开始严重，失眠，一进图书馆就难受，心慌，心悸，胸闷，医院，心脏胸外科，心理科，精神科，神经科都去过，有一次我和妈妈一起去长春，大夫态度极差，没人排队，不忙也不让我说话，开了一堆检查单，看过后说没事，我说我心不舒服睡不着，他说大学生都这样，早点睡就好了，我？？？我能睡还来找你！妈妈听了她的话，我失眠是因为玩手机不睡觉没病，想开点早点睡不玩手机就好了。
我医院，诊断为中度抑郁和重度焦虑症，开了舍曲林等抑郁药和一些安眠药没有任何效果，我上大学时借了一些网贷乱花，我也不知为什么就偶尔会乱花钱，现在知道是躁狂的症状，当时不知道也不在意，因为我会买彩票不愁钱的，买彩票很累，计算量也很大，我一般懒得买，很缺钱，需要看病或者还贷款才会买，买药花了挺多钱，但没效果一点也没有，我就用喝酒来睡觉，一般一斤左右就可以睡着，那段时间基本一天一斤以上，一瓶白酒掺一大杯柠檬水。除了失眠抑郁，还有焦虑，那时候以为是焦虑现在知道是轻度躁狂，轻的时候没看出来严重了才知道，严重到已经不好处理了。郑州的大夫说过好几次让我住院我也没有住。我对付焦虑的办法就是找事干，我找了个办公室助理的工作，还同时做学生会部长，文学社副社长，社联候选主席，有时候还参加一些电影比赛营销比赛之类的，非常忙，白天一直工作，晚上喝酒睡觉，不喝酒就整夜不睡，翻来覆去思考，总是思考从前，思考所有不好的事，好事的不好方面，总是后悔自己做的事，觉得失败，嫌弃我的大学水平太低，交流都挺麻烦的，陷入抑郁，很绝望很痛苦，特别痛苦的时候会心悸胸闷，后来早上四五点七八点的时候困，但是困也睡不着，困的头疼，大脑里一根弦发热发痛。
医院，也不看胸和脑了，只去心理科或精神科，知道自己有抑郁症，但是治不好，药都不管用，安眠药也没用，一直失眠，我失眠，但是不早醒，如果我早上睡，我可以睡一白天，如果我一天一夜不睡，然后第2天晚上正常睡正常起，第3天还是睡不着，一般人一天24小时睡8小时，我那时候差不多一天半36小时睡8小时。
酒这个办法不长久。大三就不行了，肠胃都喝坏了，一瓶啤酒就吐，喝不下去还拉肚子，喝一次酒十几次厕所拉的都是水，我喝酒频率低了，一般一星期喝一次，给肠胃一点时间，他恢复一点我再喝一点，追着他喝，敌疲我打不给肠胃一点恢复的机会。这时候我不是很抑郁很痛苦了，有时候还是抑郁痛苦，有时候很急躁很快乐，我买了两个摩托，经常飙车，很快，起初风湿，然后又摔了，玩特技的时候撞墙上了，右手手腕骨折没断，说不清是哪种骨折，很严重，手骨折，但是一个月起不来床，就只能躺在那儿，就是站起来就非常疼，走不了路，脸也毁容了。额头裂开，右半边脸肿起来都是青色，曾经在电梯吓哭过一个小孩，当时，大夫说我的脸可能四五年才能恢复正常的颜色，就是毁容了，但是我不是很在意，但实际上三个多月就基本上看不出，仔细看才能看到疤痕。
这回不失眠了，除了头几天疼的睡不着，后来我一天睡十四五个小时，医院整骨喷酒可以一直睡，想睡就睡，养一段时间在家，我对父母很排斥，不爱说话，不想他们帮我不好意思，有一种疏远感，这时候他们总是说我骨折了，找事儿花钱，提到钱我更烦了，我不说话不玩手机，也不想过去的事，干呆着大脑麻木什么也不想，没力气想，想多了会头晕头痛，特别呆的住什么都不做，呆好几天也不说话，不会觉得无聊。
右手留了后遗症，不能使劲，3、5斤东西拎不动，也写不了几个字，我回学校大四，因为骨折没考试，之前挂了很多科留级了，这时候我失眠好很多，2:00多就可以睡觉，我打算放下过去考研，这学校太差了，怎么也弄个学历吧，我把贷款告诉父母，希望他们帮我还，我大学毕业暑假还给他们，我自己还要三个月才能赚这几万块钱，如果考研就只能多等一年了，父母狠狠骂了我很久，不过还是跑来学校帮我还了，但态度非常恶劣，我有点失控和他们反驳，这是我23年除了高考那次吃饭花钱太多，第2次失控，也没有完全失控，记忆都在，情绪有点激动，送走妈妈后，我的胸口非常痛，大脑晕，食欲大涨。又有点失眠，不严重，想吃肉。走路觉得自己只有1米5，我身高1米78，觉得腿特别长到腰那里，然后就是头，感觉不到自己的上半身，走路歪歪扭扭的，看路也高低不平，有点幻觉，医院，学校医生说这些不是幻觉，是感知觉障碍，是身体有问题，医院，那段时间学考研东西。看不下去，连60-20都算错，答案没有α我却认为有，看了答案也发现不了其实没这个字母，大脑很差几千字的经济学名词解释，背了三小时背不下来，连微积分呀牛顿二项公式呀都学不会，能看懂学不会，一道题两个小问，第二小问需要第一小问的结果和逻辑，刚做完第一小题就忘了。以内加减法，加减乘除总算错，对答案也找不到错在哪，60-20=20，这个题难住了我好几天。总想大声喊，每天在国道车声很大，喊到声嘶力竭嗓子疼，虽然学起来很难学不会，但命令身体学，每次去图书馆带一卷卫生纸，上三五次厕所后再学，其实就是在那里坐着，还是总上厕所恶心干呕头晕的坐着，感觉身体是歪的，胳膊好像没和身体连在一起。
医院开了抑郁和焦虑的药，那天周一太晚了，药房下班，周二有课，医院拿药，周三没有直接取药，又挂了一个号再问问，问出了点东西，我跟大夫讲感知觉障碍，抑郁，焦虑，不能看书，食欲大，大夫说一般抑郁症都食欲差，问我是不是偶尔高兴有活力，我一想的确是大二工作有时候特别积极高兴，印象最深就是校运会那天，我觉得太阳特别红，我很高兴，非常高兴，干活不累，大夫说我是双向情感障碍，抑郁又叫单向情感障碍，经常会误诊，给我开了德巴金和喹硫平，很管用，急躁可以平静下来，失眠也能睡着，我作息正常了基本，但是吃的又多起来，有多能吃呢？我在学校门口小饭店吃一顿饭回宿舍。走到北苑食堂又吃一顿，我住南苑，北苑吃完往回走，路过南苑又吃一顿，吃完买一大堆零食，回到宿舍又想吃烤鸭，又点了一份外卖，吃完肚子痛，走一步痛一下，躺在床上。这么一个月才发现自己胖了20多斤，才开始注意，但骨折未好不能运动，跑步也不行，只能控制饮食，食欲病态的不正常，非常想吃，平时基本控制8成饱就不正常，我从小是吃四五成饱的人，从我高中1米78，斤就可以看出来。平时8成，经常偶尔几天忘记要少吃，吃大量食物，都是重口味的肉啊，辣条啊之类的，吃完几天才反应过来，大夫说是药和躁狂的影响，一直加量，这个药很贵，一片就几十块，一盒几百块几天就吃完，失眠越来越严重，药量也越来越大，从25毫克吃到毫克，父母也不给我钱，我就借贷款吃药，这时候只能用贷款了，大脑变差，彩票也算不出来，只买了几次，赔了几千块就不买了，还贷款，就借新的还旧的，中间也去过北京，北京的医生说的也是双相，也是这个药，不过建议我吃的量再大一点。
药的作用越来越差，我失控次数越来越多，记忆变差，脑子变慢，记忆差到回宿舍，不知道怎么回去的，不知道走的哪条路。桌子上有一沓钱，我想数数不会数，数到之后加10块的不回家，经常把10块当50，我的语言功能也有点退化，蒙语忘了很多，英语也忘了很多，每天说的汉语也说不太好经常知道意思不能用准确的词表达出来，显得很冗余，我现在说话是汉语但是掺杂蒙语和英语的语法经常。学习还学，去图书馆，但是一点也学不进去，看字母都是乱的，不爱拍照片，自我评价降低，觉得照片很难看，但是镜子里的我挺好看。
我在学校附近租个房子，想着自己睡可能好点，还是经常失控吃的多，对异性感觉时好时坏，同学说我有时说话很轻佻和流氓似的，但我不知道意识不到，经常有几天莫名去超市买非常多的食物，什么都买，肉，菜，水果，零食，饼干，巧克力，经常喝酒，喝完第二天拉肚子。我喝酒那时候一斤左右就有点失去意识，但行为正常别人都不知道，一斤左右晕了，自己再去买一瓶，一见风就醉了，什么也不知道，有时候性欲亢奋，那段时间私生活也很混乱，有点纵欲。就这样有时清醒，有时不清醒，有一次在楼道睡着了，还在草地睡过厕所睡过，有时室友发现我叫醒我，我就应他，然后站起来回家了，自己可以走，有时候突然醒了就自己回家去回床上去，躁狂的时候是这样精力很好总是找事干没事就打扫屋子，抑郁的时候特别懒脚都不想洗饭也懒得吃，可以躺在床上两天两夜不吃饭也不睡觉就在那躺着，来电话不接也不挂听手机在那响也不回复。
这样大四毕业，因为留级还有一年，我没什么课了，就打算工作，忙起来天天接触人就慢慢好了。我去了上海，工作时间用药作息正常，但经常加班睡眠不够，那时候闭上眼就是幻觉，是我走在路上，特别逼真，我叫自己两声睁开眼是现实，还能知道幻觉和现实的区别，每天睡需要吃药，西药中药一起吃，吃完躺在床上大脑里面痒，不需要挠的那种痒，痒不太准确，但我说不出具体，就是一种痛苦，人类遇到痛苦会有反应，会有一种痛又快乐的感觉，是人类进化出对抗疼痛的，而我这种疼痛则没有快乐，纯粹的痒和痛苦很轻，但是难以忍受，这时候我同时有痛风。应该是吃药副作用，痛风也挺疼的，但和这个很轻的感觉没法比，就像是把你大脑拿出来放到营养液里还活着，模拟你的一些痛苦，平常你僵硬了可以伸懒腰，病了痛了可以咬牙，龇牙咧嘴，痒了可以挠，但那种痛不可以，你连忍都不行，就好像把灵*抽出了一点拿走了，对付这种痛苦只有睡着，我吃大量药，吃完全身都软了，走不动路，好几次在大街上差点睡着，我可以看见自己睡着的过程，看见自己睡着，然后意识再睡着，这时我时好时坏，走路费劲，不能看书电影电视，也工作不了，发作太频繁了，我请了一年假回内蒙古家里休养。
年9月我回到家，开始专心治病，看蒙医做心理咨询，控制饮食运动，我手两个都有伤，左脚也一次酒后崴了一直有点瘸，还有痛风，走不远，只能走0米左右就疼，越走越疼，我单手骑自行车每天几十公里，带着护腕护膝护踝骑，这时候我十分易怒，不说话，眼神很暗没光，这个病世界上不能治，只能终身吃药，我吃了一年就快走不了路了，我很绝望，主要是读书，身体残疾我不太在乎，主要是不能看书，这个我一生的习惯和支柱，小时候家乡没有蒙语学校，我只能学汉语，我三岁吵着上学，每天去幼儿园叠飞机，4岁识拼音，6岁可以自己看书，在小镇边缘没有玩伴的草原，我一直与书一起，这么浑浑噩噩，不清醒的活着什么都不能做书也看不了不能接收不能学习任何新东西，比死还难受。我抑郁发作的深夜无数次想到死亡，最初15、16年时偶尔想死，但我总觉得缺点什么补上了才能死我不知缺什么，只是隐隐有感觉，我在漆黑的山洞恰好外面是白天，我看过一闪而过的光，我觉得我走到外面亮的地方，太阳底下才能死，后来我研究神学我知道这个东西是自由意志，我掌控了生死之后才能死，很玄学的东西我也讲不明白讲不清楚。年死亡欲望更强烈了，我知道这是病，因为死亡欲望都是我抑郁清醒时候才有，躁狂不清醒时很快乐，极端快乐，所以因为清醒我并没有自杀，自杀欲非常大很痛苦，很难忍受，知道这是病导致的不是我真正的想法，好像身体和大脑在争抢我这个人，我的本我很强大有反客为主的意思。偶尔会有轻微自残缓解压力，比如染发，我一周换一个颜色，红橙*白粉灰蓝紫都染过，就剩绿色了，还有抽烟，喝酒，飙车，这时候手没劲骑不动摩托就开车。在山路几米米宽不能调头旁边一边山一边悬崖那种路，或者撕指甲旁边的肉用针扎自己等。
我没有自杀，还有另外一个原因，我的病是抑郁和躁狂交替发作，抑郁的时候就对自己的评价非常低，就觉得自己非常失败，但是躁狂的时候就有一种非常自大狂妄的表现，觉得世界非常需要我，我有很重要的使命，如果我死了这个世界会损失非常大，所以这两种想法就是交替进行，也就没有自杀。这个自大也很奇怪，就是非常狂妄的那种，我小的时候就是对自己的评价就是比较正常的，但是那个时候就觉得其他人都非常笨，有时候他们说话烦吗？我就非常不耐烦，觉得他们动作很慢，行为很慢，思维也很慢。思想处于一个很矛盾的情况就是，既悲观又乐观，我曾经感慨说，思考宇宙的时候发现宇宙是如此的大，时间空间是如此的广阔，而人类和地球是如此的渺小，我尽自己的一生之力，也只能让人类进步几百年，但这又有什么意义呢？电脑发明前，手机发明前，没有电没有网络，没有人想天天玩手机，但是现在的人都每天离不开手机，所以不管我做出了多大贡献，其实是没有什么太大的影响，大家没有手机，也一样好好的活着，没有电灯，也好好的活着，现在的生活只是给带来一种便利，但是并不是必须的。
在家里通辽奈曼的一个大夫给我开了中药和藏药，这个大夫是蒙汉藏都学的，他的药我每天自己煮着吃，有一点效果，对焦虑和失眠作用不大，但是对抑郁有点用，我的话变得多了一些，湿气开始变重，大便不成型，每次上厕所很长时间还有点尿频。但是我话多了点抑郁少了点，我同时还做心理咨询，挺贵的一次就好几百，有一点点效果，用处不大，我的思维虽然慢了但是逻辑还是可以，她的暗示之类的我都能明白也就没有暗示的作用了，我的头脑清醒了点，但是不能看书看电影之类的，可以写几百个字不头疼，心理医生让我做肌肉训练，感受控制自己的各个小的肌肉，我做不到，我的思维一到身体上就会有那种很淡但是不能忍受的痒痛，在心身互动课上的催眠也是，我不能想着放松我的手呀头呀之类的，一想就会痒痛，非常难受，只能用大量药赶紧睡觉，完全不能忍受，我对疼痛的忍受力很强，在医院别人的疼的控制不住挣扎我最多咬咬牙，还能站在那里，但是这种痛苦忍受不了，有一次没有药我发作，把宿舍里的桌子什么的都踢倒了。我有一天突然觉得，这是因为我的意识和我的身体在分开，分了一半，我把他们合上我就可以恢复健康，我开始有意的