时光在向前奔跑，我和女儿真的越来越好，体现在：
第一、女儿从前年的小恶魔状态，回归为现在的小天使状态。
前年女儿网贷、冲动消费、离家出走、见异地男网友、说走就走的旅行、寻死觅活、黑白颠倒、沉迷游戏、易激惹、仇亲，到现在理性消费、亲子关系和谐、关爱家人、有梦想有目标有行动。
第二、女儿从原来不想活、拒绝未来，到现在憧憬着美好未来，愿意好好地活下去。
第三、我从原来强烈地想以自杀作为逃避痛苦的状态，到现在活得很香，觉得人生值得，愿意活得更健康，老得慢一点，死得晚一些。愿意下辈子再来地球一游，愿意再和女儿作母女。
第四、我从原来被自身的痛苦碾压到活不下去的地步，到现在生龙活虎，不仅积极学习成长改变，而且愿意在自我救赎的路上，真诚地敞开自己，在网上写文章，帮助、安慰、鼓励更多正痛不欲生、绝望崩溃、茫然失措的家长。
当然大家会产生疑惑：你又不是专业人士，你自己的孩子都还没康复，你哪有能力帮助别人呢？
以下以几位网友的评论作为答复：
“家里有躺平孩子，求拉进渡过家长群。”
“想问问是什么群？我觉得你的认知和行为已经做的相当好了！我也想多学习下。”
“写的好，每天都看你的文章，会得到一点安慰。”
“值得所有心理疾病患者的家属看看，提升认知，耐心陪伴，静待花开！”
“我是你的忠实粉丝。在孩子刚生病的时候，我也充满了抱怨，抱怨我的原生家庭、我的伴侣，我的孩子，还有这个社会。认为是这些客观原因把我的生活搞得如此糟糕，我的梦想也没办法实现，岁月也就这么白白的流淌。但是看了你的文章以后，我逐渐有了一丝丝的清醒。我以前以为是孩子病了，其实一直是我自己有病，我从心里一直不愿接受内在的自己，长期大量的内耗，甚至损害了我的身心健康。我已年近五旬，我想停止抱怨，停止内耗，停止浪费余生。大家互勉。”
接下来，是我们母女俩这几年的流水账：
一、年底，不到14岁的女儿轻度抑郁症：
当时女儿的表现。
1.情绪低落。
那张小小的苍白的脸上，没了笑容，总是郁郁寡欢。但是，我当时并没察觉异常，因为我自己也活得相当郁闷，又累又麻木，处于情感隔离状态。大家都身处黑暗，不知道光的样子。
2.了无生趣。
突然间经常说无聊，什么都没意思。
让她自己提议，她又没主张。
我绞尽脑汁出主意：吃好吃的？买新衣服？看电影？做手工？旅行？均被她一一否决。
.入睡困难、失眠、早醒。
没玩手机，很努力地睡觉，一小时、两小时仍然无法入睡。小小的人儿是惊恐的、绝望的、愤怒的。她不知道发生了什么事？“我是一个好孩子，从没做过什么伤天害理的事，老天爷为什么要这样对我？”女儿急得以头撞墙。
真的，太可怜了。
4.易激惹。
因为内心冲突太多、情绪内耗严重，总是处于焦虑的负面情绪中，这个满脑门官司的孩子，仿佛成了行走的炸药桶，很容易因为一些小事大发雷霆、或者崩溃哭泣。
5.拒绝社交。
希望能安安静静地呆在自己的世界里，不被打扰。
6.厌学。
开始频繁地请假，越请越多，直到完全不去。
7.自卑。
不再发出自信的光芒，眼神躲闪，身体畏缩。没了青春飞扬、志得意满、元气满满、正能量满满。
8.不真实感。
她当时写的周记：仿佛突然间一个巨大的玻璃罩从天而降，把她罩在了里面，把她和现实世界分隔开。一切变得虚幻、不真实。她成了惊慌失措的局外人，被抛弃，再也无法融入其中。
当时有几位从前下课了一起疯玩的同学，邀请她一起玩游戏：“来吧，不要不开心。”但她感觉自己再也不会笑了、不会奔跑了，仿佛被一股神秘的力量扼住了咽喉。
9.愉悦感消失。
印象深刻的是，当时暑假她告诉我说，她虽然又考了第一名，但只开心了一小会儿，就又陷入低落的情绪中了。从前，第一名可以让她快乐一整个夏天。
10.自罪自责、自我评价低、不配得感。
后来，女儿告诉我说觉得自己病情有所缓解了。因为之前会觉得全是自己的错，现在想想有些地方是父母错了。
11.躯体反应。
口腔有异味、头痛头昏、尿频、胸口闷闷的，像压了一块大石头。
记得有一天晚上，女儿告诉我说：“妈妈，我觉得我抑郁了”。当时我正在加班，疲惫不堪，这是我从前生活的常态。我头都不抬地回了一句：“你抑郁？我比你更抑郁。”女儿默然。
一直到后来，女儿缺课越来越严重，直到完全不上学。我想只要孩子还能正常上学，又有谁会接受自己孩子生病的事实呢？年12月，14岁不到的女儿被确诊为轻度抑郁症。当时包括寒假在内，在家休息了约三个月。期间，花了一万多报了一对一辅导班，也没上几节课。对于寒假作业，她说：“我反正又不去上学了，我不会写的”。现在回想我当时的心态比女儿后来重度抑郁症要正常得多，没那么焦虑，更加平和淡定，相信女儿下学期肯定会去上学，一切都会好起来的。我愉快地帮她完成了能完成的寒假作业。这样开学报名的时候她才有底气去报名，其中的日记还被班主任点名表扬。要知道一个成年人，每天观察孩子的言行，模仿孩子的口吻写日记，其实是一件不太容易的事。
后来顺利复学，从一开始听不懂课，不会写作业，到经过努力，顺利跟上功课，还以优异的成绩首批保送上重点高中重点班。班主任大为赞叹，说她真的是很有实力的学生，是他见过的学习能力最强的孩子。因为她当时除了上学期连续请病假两个月以外，平常还总是隔三岔五的耽搁，学习时长远低于其他同学。
如果没有后来的重度抑郁症的话，这简直就是一场完美的大团圆结局。不过，人生没有如果。
二、年，大黑狗再次来袭：
被保送上重点高中，女儿很高兴，学习也很积极主动。开学前两个月，破天荒地全勤。但好景不长，国庆节后，女儿又开始断断续续地请假。这让我很生气，并因此和她经常发生争吵。
女儿情绪越来越差，一张苍白的小脸上常常写满了人间的悲苦，同时还出现了严重的尿频症状。后来才知道这是抑郁症的躯体症状，但当时把它医院治疗。
有一天女儿提出想休学，总是很焦虑、很疲惫的我很简单粗暴地拒绝了她，说自己已经活得太累了，不想再多养她一年了。她默默地走开了。
还有一次她找我聊天，说自己心情不好，我郑重其事地劝告她千万不要再抑郁了，我们母女俩相依为命，本就挺艰难的。
现在回想当时我的应对何其荒唐可笑?何其天真幼稚？我活成了一只鸵鸟，以为闭上了自己的眼睛，蒙上了自己的耳朵，再一厢情愿地自欺欺人，以为这样就可以当作一切都不会发生。
三、年，确诊重度抑郁症：
命运的齿轮并不会因为我的祈求和慌张而改变它既定的方向，年月底，脸色苍白、忧伤疲惫的女儿告诉我说：“妈妈，我又抑郁了，医院吧。”
15岁的女儿被确诊为重度抑郁症，并自此离开学校，到今年18岁，再未能重返课堂。虽然期间她几经挣扎、几度背起书包、几度拿起书本。考大学的梦，到现在依然熊熊燃烧着。
接受孩子生病、住院、吃药、做电休克，对于任何一个家长来说，都是一番让人肝肠寸断的艰难抉择。在此，就不一一赘述。
总之，从年到现在，女儿共住院5次，做过20次电休克，一直遵医嘱吃药。特别是年第次住院，因为女儿强烈反对，为了配合医生做电休克必须禁食10小时的要求，就用简单粗暴的方式把她绑床上12个小时，给女儿和我都造成了很严重的创伤，不堪回首。
四、年，复学失败
年9月，女儿复学了。
复学前，她信心满满，说自己不再去和别人比较排名，尽力而为就好。但仅仅过了10天，她就再也无法坚持下去了。有一天，我出差了，她自己作出决定并去学校找班主任，申请长期病假，自己在家自学，然后到时参加高考。幸好学校同意了。我女儿现在就是先通过高中学业水平考试，等以后状态好了，再参加高考。
在这个过程中，女儿有过两次情绪崩溃，说不想再承受是否要继续上学的纠结之苦，要求我立刻、马上去给她办理退学手续。我口头上痛快答应，然后拖着没办。过了一段时间，女儿又改变了想法。我总是想着，多给女儿留一条路，多给她的未来留个机会。
是的，15岁的女儿，她不能为16岁的自己、26岁的自己、6岁的自己、99岁的自己做出人生的任何重大决定，那不公平。包括女儿说决定要去ZS的时候，我也是这样告诉她的。我说人都是会变的，未来的你一定愿意好好活，愿意好好学习，愿意有一个幸福美好的未来，耐心些，不要急。
的确，复学失败后一年，年9月，女儿又再次尝试去学校上课，但再次宣告失败。
除了到校上课的打算外，女儿在家也几次拿起书本，希望通过自学、一对一辅导完成学业，参加高考。
目前，女儿正在通过她以前的辅导班老师联系私立高中，准备重读高一。
我很乐意看到女儿各种积极向上的折腾，她一直在思考、一直在行动、一直在尝试、一直在野蛮生长，虽然很纠结很彷徨。比如从今年7月以来的人生规划就有：打工、艺考、日本留学、高考。
五、恶梦般的年
如果说这是一场科学实验的话，那么，我想实验结论就是：家长成长的速度，决定孩子康复的速度。
我女儿如此频繁的住院治疗、遵医嘱服药、定期心理咨询，但是到了年，病情仍然不可遏制地变得越来越严重。除了不能上学、黑白颠倒、沉迷游戏外，还出现了网贷、冲动消费、离家出走、见异地男网友、说走就走的旅行等任性的行为。这件件桩桩，难以想像，是以前那个乖乖女、那个别人家的孩子能做出来的事。
同时女儿暴饮暴食，体重从九十多斤很快长到一百五十多斤，从一个清秀苗条的少女，像被吹大的气球一样。那些脂肪争先恐后地向她全身涌去，连脚趾头都变得胖嘟嘟地，煞是可爱。甚至在身体多个部位出现了脂肪纹。满月脸、水牛背、水桶腰、大象腿，原本漂亮的五官被堆砌的脂肪往前推了几厘米，而且被生生挤成了一团。走在路上的时候，已经有熟人认不出她了。
到了年，因为我开始学习成长改变，特别是年月加入“渡过”家长学堂后，我的进步更加显而易见。我的改变，带来了女儿的改变。其中之一是她开始了艰苦的减肥计划，到现在，已经从多斤减到多斤，她的目标是90斤，所以她的减肥之战还在持续。
女儿后来对当初自己各种任性行为的解释，我觉得需要大家和我一起引起足够的警醒：她说自己当时压根就不想活下去了，只想在死之前为所欲为地疯狂一回，哪还会在乎什么亲情、道德、身材、美貌？她想死，但又怕痛，所以一度选择故意熬夜，希望以此达成猝死的目的。
关于以熬夜达成猝死的目的，是住院时她对医生讲述的，那个年轻漂亮的女医生当时很不厚道地笑出了声。唉，人类的悲欢并不相通，在我们，是生死存亡的灾难，但别人只会觉得好笑。我想我们只能在“渡过”家长学堂这样的平台，才能真正找到感同身受、悲欢相通、抱团取暖、互相鼓励和帮助的伙伴们，同时还有真心诚意帮助和引领我们的老师们。
女儿曾经要求我辞职专心陪伴她，我以单亲妈妈且无场外救助的理由坚决拒绝了她。但自从发生她离家出走，随之暴露出来的可怕的网贷事件后，我意识到我正面临人生最艰难的抉择：要钱？还是要孩子？女儿离家出走带来的可能永远失去孩子的恐惧、女儿网贷带来的可能分分钟就家破人散的风险，让我原本为了生病的女儿多挣钱的人生规划变得十分单簿可笑起来。我毫不犹豫地辞职，专心陪伴女儿。心里想的是大不了卖掉房子，解决经济问题。
当时病房有一位病人出院仅仅两个月后，又因病情加重再次住院。教授查房时，解释说季节变幻也是一个重要诱发因素。比如秋冬季细雨绵绵、雾气蒙蒙的天气，让患者心情更加郁结，会加重病情或导致复发。
所以我又当机立断，带上女儿去海南养病。但海南的阳光灿烂、风景如画并没能更久地挽留住女儿的心。一个半月后，她又坚持回了家。因为嫌弃自己的家是鸟不拉屎的地方，要求去省城租房子。我也一一答应。
其实生病的孩子真的好可怜，对于很多美好、热爱已经完全绝缘，失去感知幸福的能力了。当时我们报了一个旅游团，很多景点女儿都没去，就呆在宾馆里。有一天到了蜈支洲岛，排了一个多小时的队上岛后，她吃了四串烧烤，就要求马上离开。回想她以前热爱大海，两眼放光的样子，不禁黯然神伤。她7岁时第一次来蜈支洲岛见到大海的时候，分明双眼发亮、笑容灿烂、一路咯咯欢笑着冲向大海。何曾想事隔9年后，她眼里没了光，心中没了诗和远方。故地重游，景物依旧，但我的女儿已经不再是从前的女儿了。很多时候，面对很对旧场景，我都会不由自主产生“物是人非”、“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风”的沧桑感，心是隐隐作痛的。
我经常看宋先生的头条“总在记忆里”，今年我先后失去两位亲人，特别是妹妹的离世，对我来说是很有触动的生命教育。我和女儿，我们是人，是生命，不是实现功名利禄的工具，不必活在别人评价的目光里。所以，我的口号是：“活好自己的老命，保护好孩子的小命。”我要求自己的一个底线就是：管住自己的嘴，不要在愤怒之下口不择言，用恶毒、不留余地的话把孩子逼上不归路。当然，也包括对自己的慈悲。
六、终于活到了年。
快乐的时光总是很短暂，恶梦般的日子总是度日如年。别人都在好好过日子，而我天天在过关。关关难过关关过，万一哪关就是过不去了呢？在这样的煎熬和挣扎中，我和女儿好不容易一天天活到了年。
这真的不是夸张。
在那些艰难痛苦的日子里，女儿有过几次轻生的行动，这也是住院频繁的原因。
当时我还没加入“渡过”家长学堂，还没找到应对如此艰巨复杂的人生课题的方向和方法。除了克制和忍耐，然后忍无可忍的大爆发，不断陷入崩溃、自愈、再崩溃、再自愈的循环之中。我茫然失措、束手无策、慌慌张张、无依无靠、孤独绝望、崩溃无助。
有一个笑话说在一个下雨天，没带伞的人们纷纷一路狂奔，独有一人不慌不忙地缓步而行。路人不解，问他缘故？他答说跑有什么用？跑到前面不还得淋雨吗？
而我就是那个在雨天里，没有伞，光着头行路的人。刚开始还咬紧牙关一路狂奔，觉得有希望找到一个避雨的地方。但跑着跑着，我看不到希望了，那无边无际的雨、无边无际的痛苦和绝望，我无力再继续坚持了。有一次，我当着女儿的面目不斜视、面不改色地冲入滚滚车流。回家后，躺在床上哭了整整半天。女儿一本正经地和我商量，建议我们一起去投海，因为“面朝大海、春暖花开”。
在正常的家庭里，总是积极向上、充满希望、幸福和活力的。但是，在我们这样的家庭里，包括生病的孩子，包括疲于奔命、看不到希望的家长，很容易频繁地把生死挂在嘴边，甚至有的家长还有与孩子同归于尽的可怕想法。
所以，我和女儿真的是好不容易活到了年。
作为原生态家长的样子，我想大家都是过来人，我就不多说了。我只举一个例子加以说明：
年底，女儿提出买一个约三千元的游戏账号。那几个月本就花钱如流水，还网贷、住院、海南疗养、冲动消费、租房，再加上辞职带来的经济压力。真的，天马上就要塌下来了。我当时指着二十几层敞开的窗口，对女儿高声谩骂，让她跳下去，我说地球不适合她这样的人生存。她当时如果真的去跳的话，我想在那当口，我绝对不会去拉住她的。我真的被逼到无路可走了。幸好女儿没有跳，她仍然死缠烂打地恳求我答应她。后来，我气愤愤地给了钱，她气愤愤地花了钱。这也是常常发生在我们之间拉锯战的固有模式。
“爱之欲其生，恨之欲其死”，这是孔子说的话，很贴切地形容了我当时的真实心态。人，是不可能拿出自己匮乏的东西的。在学习成长改变之前，我对女儿的爱被重重焦虑、恐惧、绝望、愤怒、委屈包裹着、缠绕着，我不爱我自己，也不可能有力气无条件地爱我的女儿。
别人都在过着好日子，在我，是过关。每天都提心吊胆地担心女儿又会出什么妖蛾子？女儿并不会因为我哭穷、害怕、伤心难过就放过我。果然，出院仅仅两个月后，因为她上次住院的病友去住院，她以陪朋友住院为由，坚决要求再次住院。习得性无助的我，带她去住了院。住院之前她很担心住不了院，但住院仅仅四天后，她又开始闹着出院。
像这样变色龙的行为总在不断发生，在经济上给我带来了很多损失、在精神上给我带来很大的压力。包括数次买狗后弃养、数次租房后又提前退租、办健身卡又不坚持、交了钢琴、吉它培训费又不上课等等。这几年买猫买狗花费过万，违约退房赔偿的押金一万多元。家里没矿又无依无靠的我哪经得起她这样折腾？
年1月的这次住院，我顶住她哭闹的压力，住了二十多天后在医生同意的前提下出了院。在之期间，我在病区图书室看到《遇见未知的自己》这本书，张德芬女士在书里写的“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”，一下子让我如梦初醒、醍醐灌顶。我对这本书爱不释手、翻来覆去看了两遍。这本书用小说的形式，用浅显易懂的文字阐释了很多心理现象。我开始看向自己，开始调整余生努力的方向：改变孩子，先改变自己。爱孩子，先爱自己，爱满自溢。
七、越来越好的年。
我虽然通过看书、思考、写作的方式走上了学习成长改变的路，但这么黑这么崎岖的路，一个人好害怕、好孤单、走得好慢。
终于有幸在今年月结识了次第花开老师。在她的引领下，我加入了一个浩浩荡荡的队伍，大家互相搀扶着、鼓励着，还有智慧的老师们在不远的前方高举着火把，大声呐喊着，为我们指引着前进的方向。
群友们的聊天记录、老师们的群内答疑、公益课、读书会、共修活动，我如饥似渴地汲取着心灵营养、积累着精神财富，不断地进行着自我疗愈和成长。我的心变得越来越笃定、平和、喜悦，我看到了不远处的那束光，希望的曙光就在不远处，已经越来越近了。我坚信“时光向前奔跑，我和女儿也一定会越来越好”。
我的变化女儿看在眼里，记在心里。有一次她的病友，一个17岁的小姑娘和父母争执后，再一次吞药自杀。她一脸感慨地拉着我的手，说感谢妈妈为了她，努力学习成长改变，让她感到越来越幸福，越来越心安。说朋友的父母永远都不会认错，也永远都不会主动学习成长改变，还会继续用旧有模式继续伤害着自己的孩子而不自知。说自己为拥有这样的好妈妈而开心。
所以，有的家长说不敢当着孩子的面看心灵成长、人格健全的书，不敢当着孩子的面听老师的课，我是深感遗憾的。我女儿非常支持和鼓励我认真学习。因为她在新妈妈身上得到了从前想都不敢想的无条件的爱、接纳、包容、尊重、理解、慈悲。作为既得利益者，她自然非常支持和赞成妈妈的学习和成长。
我的女儿的亲子关系，仇亲最严重的时候，她让我去死，说就算我马上去死，也抵消不了欠她的债。前年邻近地区地震，她计划彻夜不眠，以便观测地震信号，到时带上她的两只小狗逃命，说不会叫醒妈妈，并不在意妈妈的生死。
但现在，女儿和我非常亲密，我在她心中的地位直接和她最好的闺蜜对等，她会经常和我手拉手、亲亲、抱抱。
今年七月份，在她又一次的复学计划失败后，她准备去省城和闺蜜租房住，说要先减肥，学化妆，变漂亮，为自信心充值后，再去打工，帮妈妈减轻经济负担。临行前几天就开始对我表白依依不舍，说还没分开就已经开始想念妈妈了。“虽然你就站在我面前，但我还是很想你。”送她到车站，车要开动的时候，她在电话里泣不成声，说舍不得妈妈。我让她留在我身边。她说不，她要为自己的人生寻找一条更适合自己的路。她说自己不能一直啃老，一直这样花妈妈的钱，良心难安。所以，我坚信孩子都是有良知的，本能地追求价值感和归属感，本能地向阳而生。
我在经历了很多后，特别是考虑到我女儿有遗传基因的因素，比起平常人，也许更难康复，也许更容易复发，所以我是真真正正地放下了对女儿的所有期待，真心诚意、热情地邀请她躺平摆烂，大大方方、理直气壮地啃老。并用单簿的身家向她宣布，妈妈生下了她，就必须包吃包住包零花。妈妈的钱，愿意给她花。她花得开心，妈妈就开心。
但女儿婉言谢绝了，一方面，她说知道妈妈是个穷妈妈，就不要“打肿脸充胖子”了，按照妈妈的人生规划，只能让她过上饿不死但很清贫的生活。她说自己有想吃的美食，想穿的漂亮时装，想去的远方，想过的精彩人生。她不想过那样一眼望到头的人生。
另一方面，女儿说躺平摆烂看上去零压力，但真的就没有压力吗？那不确定的未来、像一潭死水一样的人生、没有价值没有追求的混吃等死，活着真的快乐吗？真的是自己想要的日子吗？这样病就会痊愈吗？
我最近想明白了，女儿想要一个苹果，我就痛痛快快地递过去一个苹果，而不是自作主张、自我感动地送过去一车梨。
所以，我现在更进一步地做到了无条件地爱和接纳：“在法律和道德的范围内，在我经济承受能力范围内，海阔凭你跃，天高任你飞。你只管大胆地往前冲，去尝试，去闯一闯！”
这段时间，女儿正热切地联系私立高中。放在从前，我本能地会百般阻挠：高昂的学费、租房，折腾半天后又有可能放弃。带有遗传基因的抑郁症，要跌跌撞撞地上完三年高中、四年大学，本身就是困难重重，再要适应职场，连想都不敢想，还不如省下钱好好养病，过安稳的生活。
但我现在明白，我以为对女儿好的人生安排，女儿并不开心，她只会感到窒息，感到难以忍受。“有一种冷，叫你妈觉得你冷。”“有一种饿，叫你妈觉得你饿。”我决定放下自己的执念，把女儿的人生还给女儿，帮助她做自己、做最真实的自己、做越来越好的自己。毕竟女儿较之于我，是多进化了几十年的人类，她更能代表先进、智慧。也许原本错的是我，对的是她，我应该跟随她，而不是逼着她跟随我。
有一个很明显的事实是，自从女儿愿意活下去，开始憧憬着美好未来，有梦想有目标有行动后，她对金钱的态度发生了很大的转变。
在那些一心求死的日子里，她带着满心的抱复、愤怒、怨恨、委屈、扭曲的认知、不管不顾、毁天灭地地乱花钱。最过份的是去年春天的时候，有一天晚上她逼着我寄人篱下，卖掉房子，供她挥霍，支持她去瑞士安乐死。
但现在，女儿是真正地爱钱了。近几个月的消费，更是达到历史最低水平。比如，前几天去超市，她发现自己想买的东西比网上贵的太多，说算了，去网上买。原来的话，花上几千上万，眼都不眨一下，花钱如麻。而且张口就要，闭口就到，一分钟也不愿多等。现在她能接受拒绝，能接受延迟满足，能接受为了梦想，当下做一些必要的舍弃。
我现在真心地支持女儿按照自己内心最强烈的渴望，去规划自己的人生。包括但不限于考大学。三百六十行，行行出状元，不当状元也没关系。条条大路通罗马，不到达罗马，走在路上也可以。最适合自己的就是最好的路。行动好过躺平，完成好过完美。
我最鼓励女儿的是找到自己的热爱，然后专注其中、乐在其中。做自己热爱的事，进行有价值的输出，去帮助更多有需要的人，那么生存不就是水到渠成的事情吗？
说到这里，我强烈建议各位家长一定要去找到自己的热爱。什么是热爱？没人逼你、没人支付报酬，你照样干得很开心、很专心，不惧寒暑，通宵达旦也不觉得疲倦。
我们常常说要爱自己、