我的父亲,是一名抑郁症患者 [复制链接]

沈小猫本篇编辑

董小姐

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今天的故事比较特别，是一名抑郁症的姑娘，讲述自己父亲的故事。

她的父亲也是一名抑郁症患者，不善言辞、目光呆滞、两眼深邃、对生活无比绝望，时常酗酒，从她记事起，就从来没有对她说过一句疼爱的话，让她不懂得父爱是什么滋味。

长大后的她，因为种种原因，也被抑郁缠上了身，她渐渐体会到了父亲的脆弱和痛苦，理解了父亲的难处。她不再自怨自艾、怨天尤人，而是感激父亲30多年来为家庭的付出。她自己也选择用善良去帮助更多比她脆弱的人。

让更多的人可以关爱自己身边的抑郁症患者，这是她写下今天这篇文章，主动剥开自己隐秘伤口的一个小小愿望。

这篇文章写的是一个抑郁症患者———我的父亲。

我确定我的父亲患上抑郁症很多年了，说实话，我也不知道他患上这种病的具体日期，只是按照他开始有类似表现症状算起。

在我的日记里，是几乎没有写过父亲的。因为在我的脑海里，我的父亲是一个复杂的人，复杂到我都不知道该如何评价他。

他没有别人的父亲那么帅气、高大、富有，他是一个不善言辞的人，从来没有对我说过一句疼我、爱我的话，即使说话也是偶尔的三言两语罢了。所以从小，我心里一直很不是滋味。

听奶奶说，我的父亲从小身体就不好，小时候生过病，因为生病的原因，没有上过一天学。

在我的家乡，在那个偏僻的农村，我的父亲从10岁左右到至今，仍然在放羊，放羊已经变成他的一种生活模式，我理解，也许只有和那些羊群待在一起，他的心里才能得到些许安慰吧。

我和我的父亲很多症状都是一样的，目光呆滞、两眼深邃、对生活无比绝望。唯一不一样的是，我和他生活在两个不同的年代，他的抑郁症比起我，更不被大众所接受吧，或许连他自己，都不知道自己得了这样一种病。

“父亲”这个词，我从小就熟记于心，可父爱的含义我一直捉摸不透。从我记事起，父亲就酗酒，或许是因为酒可以让人忘记生活的重负，忘记一切伤心事。

为了酒，父亲和母亲总是在吵架。因此，从小我对父亲就有一种敌意，每当我和父亲对视时，总是无言的低着头。

童年父爱的缺失，导致长大后的我，只要别人稍微对我一点点好，我就会感激地痛哭流涕。

我活得小心翼翼，我很少和别人提及我的父亲，因为我不知道要用什么样的方式开头。我把我的父亲藏在我内心深处，我不想和别人分享，因为我知道没有人能够理解，只要我不说，那就是一个谜，但是，如果我说了，很可能就会变成很多人眼中的笑话。

在我的眼里，他就是一个很脆弱、很无助、也很绝望的老人，我不愿意触及。

提笔写下这段文字时，我的心中五味杂陈，我真的不想去回首那些黯淡无光的日子，再去触碰那些痛苦、绝望、心酸、压抑的记忆。

但可能我还算幸运吧，在经历了那么多令人崩溃的情绪折磨后，我觉得我最应该记住的还是感激。

我感激我的父亲，感激他三十年来尽心尽力为这个家的付出，他永远是我心底最深的痛，永远都是，无法抹去。我也感激那些在我生病之后，一直围绕在我身边、帮助我的朋友们。

但我更感激的是自己，即使经历了抑郁的种种折磨，我还是选择善良、选择感恩、选择帮助那些比我更脆弱的人。

去年7月份，我就帮助了一位病友。虽然当时我自己也在被抑郁症折磨，但我还是坚定不移地选择了帮助她，即便在整个过程中，我焦虑害怕到极点，但在潜意识里，我告诉自己不要怕，她和我相比，内心更脆弱无助，她需要我的帮助，她相信我，我不能抛弃她。

事情解决后，回家的路上，我头一直很疼，我知道自己经历了这一整天的折腾，可能状况又要不好了，尽管如此，我不后悔，我为自己的坚定和善良感到欣慰。

曾经大多数时候，我都是一个沉默者，觉得一切和我无关。但是，关爱别人不就是善待自己吗？这虽然只是普普通通的一句话，却让我受到很大震撼。

很庆幸，经历了那么多的人和事，我还能保持自己最初的那一份心，而每次面对选择，我依旧会选择善良，我知道，我从来都不是一个聪明的人，但我有一颗坚定善良的心。

据不完全统计，抑郁症将会成为继癌症后最难治疗的病症之一。今天我写下这篇文章，写下我内心深处最隐秘的痛楚，用着似乎与我无关的语气，是想通过自己的讲述，能让这个世界上有更多的人可以关爱身边的抑郁症患者。

请不要对抑郁症嘲笑，你可能不知道，你轻飘飘的一句话会对抑郁症患者造成多大的伤害，如果你做不到感同身受，那么请别私自定义，有时候最好的安慰就是无声的陪伴。

而父亲，我想我早已经原谅了他。

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